Category: Con alegría y buen humor


Resultado de imagen de dibujos graciosos toroCierto día, un granjero estaba trabajando en sus tierras cuando llegó un inspector del gobierno. Al bajarse de su camión, el inspector le dijo: “Voy a inspeccionar su terreno para asegurarme de que no haya ninguna violación de la ley aquí.” El granjero le dijo: “Muy bien, señor, pero no se meta al campo de atrás.”

El inspector sacó su placa de identificación y le dijo: “¿Ve usted esta placa? Esta placa indica que yo tengo autoridad para inspeccionar donde yo quiera, y usted no me puede prohibir la entrada a ninguna parte de su terreno. ¿Entendido?” El granjero se disculpó y le dijo que fuera a inspeccionar donde él quisiera. Luego, volvió a su trabajo.

Al rato, escuchó unos gritos de desesperación. Al acercarse al lugar de donde provenían, observó que el inspector se había metido precisamente al campo de atrás, y que un toro muy bravo lo estaba persiguiendo. Desesperado, el inspector pedía ayuda. En eso, el granjero le gritó: “¡La placa! ¡Enséñele al toro la placa!”.

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  • – Venía a inscribirme en el récord Guiness. Resultado de imagen de sonríe ala vida
    – ¿Qué ha hecho usted?
    – He hecho este puzzle en un año.
    – ¿Y dónde está la dificultad?
    – En la caja ponía: de 4 a 5 años.

– Martínez, queda usted despedido.
– Pero, si yo no he hecho nada.
– Por eso, por eso.

  • – Jefe, que este mes me han pagado de menos.
    – Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
    – Sí, un error se entiende, pero dos…

– Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….sabe qué es lo que me pasa?
– ¡Usted tiene el dedo roto!

  • – Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
    – Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso. Resultado de imagen de sonríe ala vida
    – Tranchetes? Y con eso me curaré?
    – Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

– Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

  • Un taxista le dice a su cliente.
    – Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
    – Ya… Gire a la derecha en la próxima calle….

¡Sonríe!

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Snoopy 05.gifAnoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.                                        

Le dije: “Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR”.                                                                                    

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración… Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC, el MP3/4, la Play-2, la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el blackberry y me tiró todas las cervezas!!!  

¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

 

Las MADRES lo enseñan todo …  Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MADRE:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

-Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
“Asegúrate de que estas usando ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!”

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”

-Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:
“Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

-Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
“Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el.”

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña”

-Mi madre me enseñó ECONOMÍA DOMÉSTICA:
“Si no te los comes ahora, te lo guardo para merendar…y si no para cenar”

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!

-Mi madre me enseñó a ver las cosas con PERSPECTIVA
“Te doy un guantazo que te va a quedar un ojo pa Vigo y otro pa Barcelona.”

¡GRACIAS MAMÁ!!….

Dios quiere iluminar cada uno de tus días.

  • – ¿Mama que haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?
    – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cierre las pestañas.

– Oye, ¿tú de dónde eres?
– Yo, de Madeira.
– ¿Sí?, ¡como Pinocho!

  • – ¡Camarero, este plátano está blando!
    – Pues dígale que se calle.

– ¿Dígame?
– ¿Es la embajada de Laos?
– Sí.
– Envíeme uno de fresa y otro de chocolate…

  • Están charlando una mujer y su marido:
    – Cariño, si mi madre quiere venirse a vivir con nosotros, tendremos que comprarnos una casa más grande…
    – No lo intentes cariño, tarde o temprano nos acabará encontrando.

Para que un hombre se lleve bien con su mujer, sólo necesita aprenderse cuatro letras: O , B , D , C

  • Un paciente: “Doctor, cuando me despierto me siento mareado, pero después de media hora se me pasa”. El doctor le aconseja: “Bueno, entonces despiértese media hora más tarde”.

– A mí antes me perseguían las mujeres.
– ¿Y por qué ya no?
– Es que ya no robo bolsos.

  • – ¿Cómo se escribe? ¿Durmiendo o dormiendo?
    – Pues ninguna de las dos: se escribe despierto.

En una boda, preguntan a la novia:
– ¿Cuántos hijos deseas tener?
– Cuatro.
– ¿Por qué cuatro y no cinco?
– Porque he leído que uno de cada cinco niños que nace es chino.

  • Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el dueño le dice:
    – Le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
    – Claro, yo hablo inglés.
    – Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
    Cliente: ¿Hay ampolletas?
    Solicitante: Welcome mister Polletas, I’m Jorge.

Un español se encuentra a un chino y dice:
– ¡Hola!
– Y el chino dice: Las 12:30.

  • Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
    -Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
    -Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
    A lo que el camionero responde.
    -¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

  • ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
    ¿Y te has vengado, hijo?
    ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

 

  • ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
    – Encontrarse medio.

 

  • Un valenciano va una frutería y pregunta:
    – ¿A quant va la uva?.
    – Balambambú -contesta el frutero-

 

  • ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
    – Tokofondo.
    – ¿Y el subcampeón?.
    – Kasitoko.

 

  • -Oiga, por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
    – Pero si todo en mundo lo hace!.
    – ¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!.

 

  • Era una mujer tan gorda, tan gorda que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.

 

  • Oiga, mi gato ha matado a su perro…
    – Pero si es un doberman…
    – Ya, y mi gato hidráulico.

 

  • Papa, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?
    – Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?…
  • mono reir chiste nino vivir mejorLlega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: Papá, he jugado el mejor partido de mi vida; he marcado tres goles.

     Y le pregunta el padre: Hijo ¿cómo habéis quedado?

   ¡Perdimos 2-1!

  •  El profesor de Matemáticas: – Estoy indignado, más del 80% de la clase no pasó el examen.

      En eso escucha risas desde la última fila del salón. ¡Si ni siquiera somos tantos!

  • El profesor estaba en su clase de Química y pregunta: Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
    Un alumno contestó: No. 
    ¡Muy bien! ¿Por qué?
    Porque si se disolviera, usted no lo metería.
  • Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos de sangre, llevaban mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan: – ¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
    Y el murciélago le responde: – ¿Veis esa pared que esta allí?
    Y los murciélagos responden: – ¡Sí!
    Bueno, pues yo no la vi.
  • La maestra dice: – A ver niños, si yo digo “”Estoy buscando marido””, – ¿En qué tiempo estoy hablando?
    – Contesta Jaimito: — Tiempo perdido, maestra.
  •  Jaimito le escribe una carta a los Reyes Magos, y le dice: Queridos Reyes Magos, este año os voy a pedir una bicicleta como la que  pedí el año pasado, pero esta vez os voy a especificar bien la dirección de mi casa, porque el año pasado se la dejasteis al muchachito de enfrente de mi casa y tuve que quitársela a puñetazos.

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