Tag Archive: humor


  • Ayer compré un libro que se titula “cómo aprender inglés en 20 pasos”. ¡Una estafa! Llevo media hora andando y nada.
¡Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema!
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  • – ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
    – Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo
-Pues muy mal, ¡aquí se viene a animar!
  • Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.
– ¡Despierta Manolo!
– Estoooo, sólo estaba descansando la vista…
– ¡Pues te roncan los ojos!
  • Llega un chico y le pregunta a su amigo:Imagen relacionada
    – ¿Viste el apagón de anoche?.
    Y le contesta:
    – No, en mi casa se fue la luz.
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
– Pues mi marido es un bombón.
– Qué suerte. ¿Tan guapo es?
– Al revés, pero es redondo y va lleno de licor.
  • Era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo…
Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es…Resultado de imagen de dibujos graciosos gifs
¡criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro!
  • – Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
    – ¿Y de cuál de las cuatro?
    – Ah pues.., de cualquiera.
– Oye, ¿tú rezas antes de comer?
– ¡Que va, mi madre cocina muy bien!
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¿SABÍAS QUE…

¿SABÍAS QUE…Resultado de imagen de OTOÑO SUEÑO

 

Cuando llega el otoño nuestro cuerpo experimenta un estado de cansancio continuo, sueño y mal humor.

La causa de todo está en los cambios en la luz. Como cada día tenemos menos tiempo de luz solar, nuestro cuerpo comienza a generar más melatonina (hormona que provoca el sueño) y menos seretonina (hormona del humor).

Por esto estamos más cansados, y sale el mal genio con más facilidad.

Además esto no afecta a todos igual: depende de la sensibilidad de tus ojos a la luz.

¡Qué descanso descubrir que tiene una razón de ser!

Hoy es un regalo, sea otoño, invierno o verano… y, si algo te impide verlo así, busca en tu corazón y mira a Cristo!

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Durante una visita a una clínica psiquiátrica, uno de los visitantes le preguntó al director que criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado en la clínica.

– “Bueno”, -dijo el director- “hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera el paciente, sabemos si hay que internarlo o no”.

– “Ah, entiendo” -dijo el visitante- “Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y que la taza”.

– “No” -dijo el director- “Una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?”

Dedicado.. A todos los que pensasteis en el cubo.

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¡EL TIEMPO ESTÁ LOCO! ¡FUERTES RACHAS DE VIENTO!

Resultado de imagen de gifs movimiento risaHoy ha aparecido una mujer enganchada con el parapente en una de las torres del Castillo de Xàtiva. 

Los bomberos la han rescatado y le han echado una fuerte reprimenda por practicar parapente con esas fuertes rachas de viento.  

La mujer les ha dicho: “¡¡¡Qué parapente ni qué narices!!! 

¡Si yo estaba tendiendo el edredón

en Albacete …!!!”

Resultado de imagen de dos formas de ver las cosasUn amigo fue con su esposa a una cena con sus ex-compañeros de universidad.

En una mesa cercana había una mujer sentada, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi amigo no dejaba de mirar a la mujer.

Su esposa le preguntó: – ¿La conoces? 

– Sí, contestó él-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

– ¡Dios mío! – exclamó su esposa- ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Resultado de imagen de dibujos graciosos toroCierto día, un granjero estaba trabajando en sus tierras cuando llegó un inspector del gobierno. Al bajarse de su camión, el inspector le dijo: “Voy a inspeccionar su terreno para asegurarme de que no haya ninguna violación de la ley aquí.” El granjero le dijo: “Muy bien, señor, pero no se meta al campo de atrás.”

El inspector sacó su placa de identificación y le dijo: “¿Ve usted esta placa? Esta placa indica que yo tengo autoridad para inspeccionar donde yo quiera, y usted no me puede prohibir la entrada a ninguna parte de su terreno. ¿Entendido?” El granjero se disculpó y le dijo que fuera a inspeccionar donde él quisiera. Luego, volvió a su trabajo.

Al rato, escuchó unos gritos de desesperación. Al acercarse al lugar de donde provenían, observó que el inspector se había metido precisamente al campo de atrás, y que un toro muy bravo lo estaba persiguiendo. Desesperado, el inspector pedía ayuda. En eso, el granjero le gritó: “¡La placa! ¡Enséñele al toro la placa!”.

  • – Venía a inscribirme en el récord Guiness. Resultado de imagen de sonríe ala vida
    – ¿Qué ha hecho usted?
    – He hecho este puzzle en un año.
    – ¿Y dónde está la dificultad?
    – En la caja ponía: de 4 a 5 años.

– Martínez, queda usted despedido.
– Pero, si yo no he hecho nada.
– Por eso, por eso.

  • – Jefe, que este mes me han pagado de menos.
    – Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
    – Sí, un error se entiende, pero dos…

– Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….sabe qué es lo que me pasa?
– ¡Usted tiene el dedo roto!

  • – Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
    – Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso. Resultado de imagen de sonríe ala vida
    – ¿Tranchetes? Y con eso me curaré?
    – Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

– Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

  • Un taxista le dice a su cliente.
    – Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
    – Ya… Gire a la derecha en la próxima calle….
  • Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
    -Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
    -Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
    A lo que el camionero responde.
    -¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

  • ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
    ¿Y te has vengado, hijo?
    ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

 

  • ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
    – Encontrarse medio.

 

  • Un valenciano va una frutería y pregunta:
    – ¿A quant va la uva?.
    – Balambambú -contesta el frutero-

 

  • ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
    – Tokofondo.
    – ¿Y el subcampeón?.
    – Kasitoko.

 

  • -Oiga, por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
    – Pero si todo en mundo lo hace!.
    – ¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!.

 

  • Era una mujer tan gorda, tan gorda que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.

 

  • Oiga, mi gato ha matado a su perro…
    – Pero si es un doberman…
    – Ya, y mi gato hidráulico.

 

  • Papa, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?
    – Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?…