¡Con alegría y buen humor!

• Ayer compré un libro que se titula «cómo aprender inglés en 20 pasos». ¡Una estafa! Llevo media hora andando y nada.

¡Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema!

• – ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
  – Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo
-Pues muy mal, ¡aquí se viene a animar!

• Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.

– ¡Despierta Manolo!
– Estoooo, sólo estaba descansando la vista…
– ¡Pues te roncan los ojos!

• Llega un chico y le pregunta a su amigo:
  – ¿Viste el apagón de anoche?.
  Y le contesta:
  – No, en mi casa se fue la luz.

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
– Pues mi marido es un bombón.
– Qué suerte. ¿Tan guapo es?
– Al revés, pero es redondo y va lleno de licor.

• Era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo…

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es…

¡criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro!

• – Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
  – ¿Y de cuál de las cuatro?
  – Ah pues.., de cualquiera.

– Oye, ¿tú rezas antes de comer?
– ¡Que va, mi madre cocina muy bien!

LITURGIA DE LAS HORAS

«Mira que estoy a la puerta y llamo, si alguno oye mi voz y me abre la puerta, entraré en su casa y cenaré con él, y él conmigo…»

Si quieres rezar unido a la Iglesia Universal en las oraciones diarias de la LITURGIA DE LAS HORAS, aquí te ponemos un enlace que te lleva a esa página que tanto bien realiza prestando este servicio:

.https://liturgiadelashoras.github.io/

«Las horas señalan el paso del tiempo. Alternativamente se suceden, en la experiencia del hombre, luz y tinieblas, seguridad y peligro, alegría y dolor, presencia del Dios invisible en la creación visible.»

¡Reírse es buenísimo… y no tiene contraindicaciones!

¡Sonríe un poquito!

¡Sonríe un poquito!

¡EL TIEMPO ESTÁ LOCO! ¡FUERTES RACHAS DE VIENTO!

Hoy ha aparecido una mujer enganchada con el parapente en una de las torres del Castillo de Xàtiva. 

Los bomberos la han rescatado y le han echado una fuerte reprimenda por practicar parapente con esas fuertes rachas de viento.  

La mujer les ha dicho: «¡¡¡Qué parapente ni qué narices!!! 

¡Si yo estaba tendiendo el edredón

en Albacete …!!!»

«Dos formas de ver las cosas»

Un amigo fue con su esposa a una cena con sus ex-compañeros de universidad.

En una mesa cercana había una mujer sentada, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi amigo no dejaba de mirar a la mujer.

Su esposa le preguntó: – ¿La conoces? 

– Sí, contestó él-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

– ¡Dios mío! – exclamó su esposa- ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

¡Enséñele la placa!

Cierto día, un granjero estaba trabajando en sus tierras cuando llegó un inspector del gobierno. Al bajarse de su camión, el inspector le dijo: «Voy a inspeccionar su terreno para asegurarme de que no haya ninguna violación de la ley aquí.» El granjero le dijo: «Muy bien, señor, pero no se meta al campo de atrás.»

El inspector sacó su placa de identificación y le dijo: «¿Ve usted esta placa? Esta placa indica que yo tengo autoridad para inspeccionar donde yo quiera, y usted no me puede prohibir la entrada a ninguna parte de su terreno. ¿Entendido?» El granjero se disculpó y le dijo que fuera a inspeccionar donde él quisiera. Luego, volvió a su trabajo.

Al rato, escuchó unos gritos de desesperación. Al acercarse al lugar de donde provenían, observó que el inspector se había metido precisamente al campo de atrás, y que un toro muy bravo lo estaba persiguiendo. Desesperado, el inspector pedía ayuda. En eso, el granjero le gritó: «¡La placa! ¡Enséñele al toro la placa!».

«UNA ESTRELLA X UNA SONRISA»

El martes 20 de diciembre de 2016 los alumnos de 1º Bachillerato del Instituto María Cegarra Salcedo de La Unión, recorrieron el mercadillo de La Unión alegrando a sus vecinos con la campaña ‘Una estrella por una sonrisa’, cantando villancicos navideños y regalando pegatinas de estrellas a cambio de una sonrisa.

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También visitaron con sus cánticos y alegría el Ayuntamiento de La Unión, siendo recibidos por Elena, la Teniente Alcalde, y visitando el Colegio de Carmelitas y felicitando la Navidad a profesores y alumnos del Centro.

El objetivo de esta campaña fue sacar una sonrisa y alegrar el día. Muchas personas, sobre todo las más mayores, se emocionaron incluso con lágrimas, al ver el entusiasmo y buen espíritu de estos jóvenes que son el futuro de nuestra sociedad.

¡Sonríe a la vida!

• – Venía a inscribirme en el récord Guiness.
  – ¿Qué ha hecho usted?
  – He hecho este puzzle en un año.
  – ¿Y dónde está la dificultad?
  – En la caja ponía: de 4 a 5 años.

– Martínez, queda usted despedido.
– Pero, si yo no he hecho nada.
– Por eso, por eso.

• – Jefe, que este mes me han pagado de menos.
  – Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
  – Sí, un error se entiende, pero dos…

– Doctor,doctor! Mire me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….me toco aquí y me duele….sabe qué es lo que me pasa?
– ¡Usted tiene el dedo roto!

• – Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
  – Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
  – ¿Tranchetes? Y con eso me curaré?
  – Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

– Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

• Un taxista le dice a su cliente.
  – Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.
  – Ya… Gire a la derecha en la próxima calle….

PON UN POCO DE HUMOR EN TU VIDA

• Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
  -Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
  -Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
  A lo que el camionero responde.
  -¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

• ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
  ¿Y te has vengado, hijo?
  ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

 

• ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
  – Encontrarse medio.

 

• Un valenciano va una frutería y pregunta:
  – ¿A quant va la uva?.
  – Balambambú -contesta el frutero-

 

• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
  – Tokofondo.
  – ¿Y el subcampeón?.
  – Kasitoko.

 

• -Oiga, por favor! Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
  – Pero si todo en mundo lo hace!.
  – ¡Sí! ¡Pero no desde el trampolín!.

 

• Era una mujer tan gorda, tan gorda que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.

 

• Oiga, mi gato ha matado a su perro…
  – Pero si es un doberman…
  – Ya, y mi gato hidráulico.

 

• Papa, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?
  – Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?…